Bien...Présentons-nous.

Mes hommages. Je suis la Révérende Mère darwi (mais Darwi ça va plus vite, pour les intimes). J'ai 26 ans. Et je pense qu'un petit bout de mes péripéties vous en racontera bien davantage que je ne saurai le faire...

AAH si autre chose : J'adore les longues phrases à portée hautement édifiante, et écrire des pavés artistiques (à voir)...C'est grave ?

Envoyée spéciale chez profs-de-ballon-land. Hier soir, j'ai, dans ma grande bonté d'âme et par bien sûr souci d'exactitude et de vérification de bien-fondés, testé pour vous : la soirée foot avec des vrais supporters qui s'y connaissent. Je vous situe la soirée : Six profs. Dont un de musique, les autres maniant (avec dextérité? A vérifier) le référentiel bondissant aléatoire ou non m'appellent durant tout l'après midi pour que j'asiste - en tant qu'expérience - à leur petite sauterie, organisée dans la tanière de l'un d'entre eux ( notez que je dis "tanière", j'aurais pu tout aussi bien dire "antre", à en juger par la disposition ET les objets que l'on peut y trouver, ainsi que l'état de la cuisine - reconvertie en bar). Je finis donc par céder... ...faiblesse redoutable... ... Et me voilà donc partie en pélerinage, munie de mon sac de voyage (eh oui, fallait en prime dormir avec les bêtes hurlantes, pour que l'expérience soit totale) et d'une bouteille de rhum-poire-cannelle (faut penser à son kit de survie dans ces cas là), dans un métro surbondé, bloqué pendant une demi-heure pour "accident voyageur", annoce une voix suave. En gros un abruti avait choisi justement MA rame pour tenter de se suicider, et de faire ch*** royalement les quelques utilisateurs qui naïvement plébiscitent encore les transports en commun dans la capitale, ou qui n'ont toujours pas le permis (comme c'est ballot...). Dehors, pluie fine, ciel gris, température entre le sérieusement frisquet et le bon sang ce qu'on se les caille. J'attends donc Prof-de-sport numéro 1 (sous la pluie).
Je commence à pester.
La soirée débute bien, j'ai l'impression de partir en safari. Surtout quand une prostipute m'aborde et commence à me demander si par hasard je voulais pas faire... Non, Mademoiselle (je reste polie, y'a au moins trois heures de maquillage pour planquer les rides), je ne veux pas faire...Je suis catholique très pratiquante, pas avant le mariage, et puis veuillez je vous prie me lâchez la grappe parce que je ne suis pas spécialement de bonne humeur bonne soirée merci (le tout sans reprendre son souffle, à moi les performances sportives !). Prof de sport numéro 1 arrive avec du rap dans sa voiture et un énoooorme sourire sur le visage (elle-est-là-c'est-génial-je-suis-super-content). Et là, on arrive dans la tanière susdite, dans laquelle Prof de sport 1 habite avec trois autres profs de sport et une demoiselle.
Tableau.
Pleins de messieurs. Des tonnes de bières vides sur la table basse. Du pop corn salé. Des bouteilles de rhum à n'en plus finir (ben voilà, j'ai pas perdu ma soirée). Un nuage de fumée assez conséquent (qui a dit que les profs de sport étaient des personnes à la vie saine, HEIN???). Numéro 1 me fait visiter le tout, me fait poser mes affaires dans sa chambre, m'arrache mon bouquin des mains en me disant "pas ce soir, y'a trop de mots dedans et pas une seule fois "penalty" donc ça va pas, et pour finir, me regarde d'un air sadique en me disant que je ne suis pas suffisamment habillée (je crains le pire). Et le pire arrive : avant que j'aie eu le temps de me sauver en courant, il m'a affublée d'une écharpe plus ou moins bleue avec des signes cabalistiques dessus : Om...MO...Mmmm étrange. Je redescends. Silence intrigué. Et ils commencent à me faire un cours pour que je comprenne avant que ça ne commence.
Au bout de la troisième minute, je me jette sur un verre, en maintenant le sourire-mais-oui-j'écoute-à-mort. Le match commence. Je ne suis pas au fond à droite, mais enfoncée dans le canapé, à observer la brutalité virile de ces messieurs s'exprimer dans toute sa splendeur...je me sens consternée. Et quand je suis consternée, je commente (au passage, c'est lucratif journaliste sportif : on est payé assez bien pour dire exactement la meme chose avant et après, en changeant les tournure : "ah mais il est là pour donner le meilleur de lui même...Match capital pour lui, les enjeux sont énooormes...Jolie reprise, avec des occasions extraordinaires...Ooooh poteau, comme c'est ballot (et ça rime), bref.) Après une peu plus d'une heure et demie de folie, et quelques verres... (hum quelques), des hurlements en tout genre... (ben oui leur équipe a perdu. Forcément la faute de l'arbitre), voilàt-y pas qu'ils se mettent à vouloir mon avis. Après avoir tenté d'esquiver, j'ai fini par répondre d'un ton docte : "Je ne comprends pas pourquoi 22 types s'acharnent après un pauvre ballon - le même en plus. Si : ils ne sont pas smicards pour faire ça... (Mon rêve le plus sadique : payer les joueurs de foot au smic et vérifier qu'il reste assez de footballeurs pour faire des tournois hé hé hé). Mais je comprends encore moins que des gens sains d’esprits (quoique...) se lèvent de concert, les acclament, se sautent dans les bras l'un de l'autre quand le ballon susdit entre dans la bonne cage, comme si l'on avait annoncé la suppression de la tva ou le retour du messie." Consternation générale.
De dépit, ils décident de se mettre "un bon film". ... ..... ....... Daredevil. Un type décrété esthétiquement agréable par le consensus commun en collant rouge, aveugle, agile, qui sauve les gentils, tatanne les méchants, le tout sur un fond très désagréable de musique plus ou moins metalleuse, avec une histoire d'amour au milieu (demoiselle elle aussi en collant noir, très très agile, se battant contre des méchants et sauvant des gentils pour le Bien RhaaaAAAAaaaAAA) avec musique appropriée, éléments dramatiques et dialogues crétins à souhait. Je décide de me resservir d'urgence un verre. Sur les coups des deux heures du mat', etant sur le point d'en finir avec l'écharpe mentionnée plus haut, tout le monde décide d'aller se coucher.
Prof de sport numéro 1 m'annonce que je dors avec lui, dans son lit. Fort bien, il faut bien que jeunesse se passe. J'arrive avec soulagement dans le lit...il s'endort en quelques minutes...et là, c'est le drame. Parce qu'en prime il ronfle. Sic. Résultat des courses : réveil ce matin à 6 heures, décollage à sept, arrivée complètement atomisée au collège à huit avec des cours pas prêts (à la bite et au couteau hein). Les élèves ont eu peur de ma tronche défaite et n'ont pas moufté.
Conclusion et leçons à retenir :
1. Ne verrai plus jamais, mais alors plus JMAIS de matches de foot de ma vie.
2. Ai décidé d’étrangler quiconque tente de m'affubler d'une écharpe, même en cachemire (lourdes séquelles, je le sens)
3. SI : contrairement aux idées reçues, l'abus de rhum donne mal à la tête de lendemain, prévoir donc des efferalgans la prochaine fois.
4. Ne dormirai plus JAMAIS avec numéro 1 (ou alors prévoirai lexomil à écraser discrètement dans un verre)
5. Prévoirai aussi bromure par la même occasion.
6. Ne serai JAMAIS en couple avec un prof de sport (si cela arrive, je demande à des âmes charitables de bien vouloir m'achever à temps...). Mes hommages....je vais de ce pas tenter de m'en remettre (youpla mozaaaaart, bouquin...fiooouuu !)


Mes hommages les plus respectueux à celui ou celle qui sera parvenu jusque là.

La Révérende.

Tiens tiens...
Désolé, je ferais pas un gros paté comme le tien... et pas aussi palpitant...
En tout cas j'ai tout lu et je me suis bidonné ^.^'

L'ours bleu te souhaite la bienvenue, des bons délires et un amusement au top
Rambo, à consommer sans modération !



Ps : Ah oui... Vive le rhum
Ps2 : J'aime pas le foot...
Ps3 : Le dernier prof de sport que j'ai eu, il sentait le vin rouge a 8h du mat'...

Darwiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Bienvenue miss
Contente de te voir parmi nous (je vois que tu as trouver le chemin)

je t'ai déjà dit que c'est vraiment un plaisir de te lire?




ps: attention, le nours il ronfle ^^

Erfff ma belle, je dois etre encore plus blonde que je ne l'imaginais... viens de lire tout ton pavé hein .. mais bon je l'avais déjà vécu j'aurais donc pu eviter de relire et de me bidonner comme un goret devant mon pc... c'est malin, chéri me regarde tout navré maintenant

moi aussi j'ai tout tout lu le gros pavé ... mais faut dire que j'adore lire.

j'ai honte de le dire mais .... j'aime le foot mais bon pas au point de tes amis profs hein .

bienvenue ici Darwi

Ô Magnifique et Grandissime Révérende Mère Darwi, je me vois dans l'obligation de souligner votre exceptionnel talent d'écriture, et de dire que votre texte est vraiment très réaliste. En général, quand on me parle de Péhessgé, de Zizou etc, je réplique que des gus payés des millions pour courir après la babaAalle pendant une heure et demie toutes les trois semaines, j'ai du mal. Nous partageons donc la même opinion

Accessoirement, bienvenue chez les Rambos =D

**allume une cigarette, retrousse ses manches, se redresse, s'installe confotablement, ouvre sa bouteille de rhum sirop contre la toux et se cale en face de son clavier**

Aaah quel bonheur d'être ainsi accueillie.. AU MOINS quatre personnes, dont quelques unes que je ne connais pas (et qui n'ont donc pas peur des Exocets darwinesques en cas de non ingestion forcée de pavés indigestes quoique instructifs sans doute, enfin il faut espérer, mais qu'est-ce que je raconte moi...) qui ont réussi à tout avaler sans indigestion ou endormissement spontané !
Non parce que j'essaie en ce moment de contrer l'imbécillité con-génitale (et pourtant ça n'est pas une maladie sexuellement transmissible) l'ignorance naïve de mes jeunes petits crétins élèves en les endormant le plus rapidement possible (ce qui me fait hurler de rire). J'en déduis que ma prose remise à l'oral est comparable à de la diarrhée verbale lexomisante, ou que ces cons d'élèves sont vraiment cons peu réceptifs au lyrisme ambiant.

Mais je m'égare.

Je suis ravie d'être parvenue jusqu'ici...Je m'excuse par avance de mes pavés, de mes jeux de mots stupides, des délires causés nécessairement par le rhum la drogue les médicaments que je prends en ce moment contre mes Tcherno-microbes, et je vais arrêter là, parce que je sens que je vais encore tapoter sans m'arrêter alors que HEIN...




PS : Merci pour vos attentions quant à mon écriture, ça me touche énormément. Et puis hein... J'y suis, j'y reste (**rire sardonique**).

Mes hommages.
/em bow

Bienvenue Ô inconnue !

Prof de Bio ???

Même pas !

Prof de français - d'où ma croisade régulière contre le langage SMS, et aussi les violents fous rires de mes amis quand je leur raconte les exploits de mes chers morpions bambins en cours.

Dernière en date :
Naïvement, je me propose de leur apprendre à faire une lettre de motivation (non parce qu'Hugo ou Zola à cette période de l'année, ça devient franchement hardcore). En leur proposant des formations fictives, et en leur demandant de faire une lettre pour intégrer les formations susdites. Et j'ai eu, pour un stage chez les pompiers (I quote) :
"Chair Madam,
Je voudré bien rentré chez les pnpiers paske quan même, quan on et ponpiers, on nik plu facilemen les meuf"

**air consterné**
Ca m'apprendra à proposer des trucs.
Cela dit, 18 ans en 5ème...à quoi fallait-il s'attendre ?


Bref, tout le monde s'en tape, mais ça valait le coup de passer à la postérité...

Bienvenue chez les rambos Darwi (Darwiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii voilà la crise d'hystérie est passée...)

N'ais pas peur on te t'obligeras pas à porter une écharpe... Mais par contre le bandeau rouge de rambo c'est à voir... J'imagine bien une prof de français karatéka avec un bandeau rouge, les muscles contractés, un couteau dans la bouche, du sang de gnome sms-ique sur les mains, tout en proférant des cris de guerre en langue d'oïl....

Ca promet

La compagnie Rambo airline vous souhaite un agréable séjour.

(Les issues de secours sont situées en haut à droite de la fenêtre, c'est une croix...)

*regarde Révérende Mère Darwi d'un air consterné*

mon dieu !! ils t'en font baver ses idiots !

en tout cas si tu veut nous faire partager leurs parfaites imbécilités, ca nous permettras de rire de leur bétise et toi ca te soulagera .

(il est vraiment en 5ème alors qu'il a 18 ans ? )

Mais mais z'ai crue voir une allumée!!!! Soit la bienvenue par minou... En général nous essayons de ne pas trop massacrer la langue de Moliere, mais parfois ca derappe, je m'en excuse d'avance... sinon tu vas trouver un autre prof sur le forum, c'est Newbie.... il est prof de géo.

*** calée dans son fauteuil président, clavier a bout de doigts... JE CONFIRME, ils sont IDIOTS...***

Parce que lire/entendre leurs redactions sur la chèvre de sieur seguin, moi je l'ai subit ( 4 heures de telephone avec dame darwi) affreux ( fort heureusement not' tite reverende a une voix melodieuse)!!!!
Elle est tres patiente la damoiselle.. moi il seraient deja accrochés en déco sur les murs du collège hein....